| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 09:31 | Сообщение # 1 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
оборудования и их доставку в Россию 7
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:10 | Сообщение # 2 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:06 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:03 | Сообщение # 4 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
Алекс
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:50 | Сообщение # 5 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:37 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:40 | Сообщение # 7 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:02 | Сообщение # 8 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:04 | Сообщение # 9 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:19 | Сообщение # 10 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
|
| |
|
|
| 
